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今日的每一次妥协,都是你日后说不的资本

2023-05-18 23:00:13

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前些日子,一个远房亲戚的孩子小高四处托人帮忙在北京找工作,他学历不高,所以也不挑,只要稳定一点,能在北京落脚就好。于是,爸爸介绍他去了一个朋友的公司当司机。


司机这份工作不容易,考验人的忍耐力,不仅上下班没点、随叫随到,还经常因为等人吃不上饭。我严重怀疑这个九零后能不能坚持得住。


果然,没几天,爸爸的朋友就来找他吐槽这个小朋友。平时干得挺不错,认真卖力,可是每天六点之后再想让他接人比登天还难,更不要说周末。他总有各种各样的理由推三阻四,不是在很远的地方赶不过去,就是身体不舒服,开不了车。


老板找小高谈了一次话,小高直言不讳地跟老板说,自己觉得生活和工作一样重要,工作的时候一定会认真努力,但是下班时间希望能自己支配。


听完这段话,老板快晕过去了。孩子说的没错,无论从公司还是个人角度来说,你都不能让一个员工总是加班加点地干,但是您也得想想自己有什么说不的资本吧。


叔叔说这话的时候面露愠色,如果不是碍于爸爸的面子,可能早就把他辞退了。我爸只好找亲戚去跟小高进行了一番恳谈。


没过多久,小高就辞职了。


这件事让我想起去年春季之前找小时工的一段经历。


年前,家家户户都要打扫房间,除旧迎新,所以小时工特别难请。我联系了好几家家政服务公司,经常占线,好不容易联系上了一个说要提前一个星期预约。我急忙约了最近的一个周末的时间。


到了那天,不到8点,就接到一个小姑娘的电话,跟我说当天的活儿排得太满了,可能会晚点到,怕我等太久所以提前打电话。后来,到了中午快1点的时候,终于从窗户里看到一个骑着电动车飞奔的女孩。


进屋之后,熟练地套上鞋套,二话不说就开始干活。我在旁白闲着无聊给她打打下手,她总是推开我说自己可以一个人来。这个姑娘长得清秀白净,如果不看那双粗糙的手,你根本想象不到她是个小时工。


后来,我们闲聊起来,她才告诉我,她是跟着同乡一起来北京打工的,来之前,她也不知道自己会给人擦地刷马桶。第一天上班她就干了十几个小时的活。她以为那只是一次突发情况,没想到,整整一个月,每天都这么累,她也一天都没休息。


我问她,怎么没想过回老家。


她笑了笑说,最初的那一个月,她每天都想给爸妈打电话说自己待不下去了想回家,可是看着这么繁华的北京,她又不想回那个鸟不拉屎的山村。她一直被现实和理想拉扯着。


直到有一天,她遇见了同在家政公司上班的一个大姐。大姐是这家公司的金牌月嫂,月收入轻松过万,预约她的人至少要排三个月。


据说,她有营养师证,上过心理学培训班,还经常受邀给人培训。闲谈之间,她知道大姐原来也做了很多年小时工,花了很多年才走到今天这一步。她刚工作那几年,所有打扫厨房、厕所的脏活累活、加班熬夜的急活、伺候挑剔客户的难活,都是她的。


可如今,排着队等她的人,她可以随便挑。一年里,想休几天休几天,想什么时候放假就什么时候放假。谁也不敢说一个不字,因为外面还有一大堆公司排着队等她去。


面对生活的艰辛和无奈,很多人几乎每天都在妥协,明明知道熬夜对身体不好,还是无法拒绝老板大半夜打来的电话。明明下定决心在每一个重要的日子陪伴家人,还是无法对临时出差的要求say no。


这些简单又合理的诉求却如此难以启齿,不是你习惯了妥协,而是心里清楚,结果自己承受不起。想来想去,还是硬着头皮同意,没有筹码的时候,你赢不了任何一场谈判。



最近几年,越来越多的书籍和文章谈起爱自己这个问题,其中一个重要的观点就是爱自己就要坚持自我,不轻易妥协。过去我也是这么认为的,但是遇见了越来越多走向另一个极端的人之后,我发现,我们对于“爱自己”的认识太过狭隘。


上个月,我收到一个姑娘的来信,她说自己自从入职之后就一直受委屈,事事迁就别人,却从来没有人感谢她的付出。所以,她决定要做出一些改变,不要轻易地妥协自己,划定自己的界限,拒绝她不喜欢的要求。


可是,短短一周不到的时间,她就把公司里大部分的同事都得罪了,连老板都找她谈话问她最近的工作表现堪忧。


她问我,为什么不妥协了,日子反而变得更糟糕了。


所以说,说话说一半是很可怕的。那些告诉你,不要妥协、坚持自己的人,都有不妥协的资本。可是你呢?只听到了结论,却没听见条件。生活里,有些事,你当然要坚持自己的准则,但也有很多事,你要学会低头。



不知道从什么时候起,身边流行着一种风格,打着特立独行的招牌,做着毫不负责的举动,美其名曰,我喜欢。


事实上,适度忍耐是自律。它既不代表你在残害自己,也不代表你在浪费时光。只要你知道今天你所做的每一个妥协,都是为了明天肆无忌惮地拒绝。


金星在《掷地有声》里曾经说过一句话,我印象很深。她说:“填充自己等待机会,表面上是忍,骨子里是不妥协。因为就算我忍的时候,我心里也清楚我是为什么忍,是为了更大的一个目标,能走得更远。


清扫小妹离开的时候,已经差不多下午三点了,她还没吃饭。我把她送到电梯口,看着她匆匆忙忙地从包里拿出一个烧饼塞进嘴里。她一定不喜欢这样的生活方式,但对她来说,还不到说不的时候。


著名的心灵导师阿南朵有一本书做《对生命说是》。她在书中说,说“是”,是一种你对待生命的品质。它并不意味着耸耸肩一脸无奈地放弃,跟自己说我就是这个样子,而是接受事实本来的样子,接纳那些你无法改变的事情,对你可以改变的事情承担起责任。


妥协并不是可耻的事,那说明你开始承担起生活的责任。今天,你做出的每一次妥协,都是未来坚定拒绝的资本。所以,当你没有足够实力say no的时候,把yes当做一种选择吧,不要把它当做生活中的无可奈何。



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